シングルマザーになるよ。と母に告げたら絶望されました。

妊娠23週目に、子供を産むことを実母に報告しました。

非婚を選択した頃に思ったことを書いてみます。

選択的シングルマザーになる。実母に絶望されました

2010年頃の話です。

2020年の今は、結婚をせずに子供を持つことがそこまでネガティブには思われない風潮になりつつあると感じていますが、
まだ、世代間格差がありますね。

これはもう、しょうがない。

実母はソフト毒親。

「ソフト」というのは、わりとどこにでもいる、古い価値観を押し付けてくる親、あるある。という感じです。

激しい身体的・心理的虐待は受けていませんが、私は幼少のころから、母親から突然大声で怒鳴られたり、顔を往復ビンタされたり、柱に縄で縛られたり、ぐらいの「躾（しつけ）」をされて育ちました。
いやじゅうぶん虐待でしょと今は思うのですが。

絶縁したいほどまでひどくはないものの、付き合いは必要最低限にしておきたいな、という程度のめんどくさい親です。

生きてきた時代の違う人なので、どなたにも多少の価値観の差はあるとは思いますが、
私の母の困ったところは、自分の価値観をゴリゴリに押し付けてくるところです。

彼女の中では「これが人生の成功」というテンプレがガッチガチに出来上がっています。

その型以外の人生はすべて認めない。

母からは、子供の頃から「結婚しろ、子供を産め」と洗脳されてきました。
「あなたの、個人の自由ですよ」という選択肢は、なかった。
なんなら「子供産まない女は欠陥品」ぐらいのことを聞かされてきました。

そんな母に、婚外子を産みますよなんて報告をしたら、そりゃもう大荒れに荒れ狂うことは簡単に予想できました。

まずは外堀から埋めました

なので、まずは心の準備ということで姉妹に先に報告しました。

自分の用事を済ませてから。

22週目頃に会社の旅行があったので、報告は旅行から帰ってからにしよう。と決めました。

実家は遠いので、報告して母が大荒れに荒れたところで旅行に行けなくなることはなかったとは思います。
行けばいいだけなんで。でも、

と思い、黙っていました。

事後報告でもよかった

そうやって先延ばしにしていたら、

ぐらいの気持ちになってきました。

今にして思うとそのほうがよかったです。

今妊娠したら、もう誰にも言いません。
妊娠しないけど。
健診さえきちんと行って、自己管理して、友人や職場の人と助け合えば、もうそれでいい。

私の人生なんで。

姉妹もハラハラしていました

先に友人、会社の人、姉妹と、自分の周りの人には報告をしていったので
心の準備はできていましたが、絶縁はしていないので、報告しないわけにもいかない（と思っていた）。親。

実母といっても、仲良し母子関係ではないので、緊張します。
考えると怖くてお腹いたい。

妹からは

ハハにはいつ話すのかな？いろいろ気にかかるけど
お客様や上司に失礼がないように話すような気遣いが要ると思う…
って、そんなのわかってるよね

とメールをもらいました。ですよねえ・・・。

このメールをもらったのが、ちょうど母にメールを送信した後でした。
やばい、もう出しちゃったよ！

メールで報告しました

そう。電話も怖いので、メールで済ませたのでした。

緊張していたわりに、やること雑。

何を書いてもどうせ発狂するのがわかっていたので、文面は、

「ご存知の通り山田（仮名）とは別れたけど、子供をうむことにしました。
今妊娠23週目、予定日は○月です。
健診に通って、元気にしています。
がんばって育てます。」

的なことだけ書きました。たしか。

緊張しすぎて何書いたか覚えてないし、読み返しもしていない。

もう、やけくそ。

震える手で、送信ボタン、ぽち。

夜中のうちにメールを送り、明日の朝に電話しよう〜。
と思って寝てしまいました。

悩んでもしょうがない。

メールの翌朝に電話しました。

電話を朝にしたのは、私のほうが出勤だなんだで忙しく、集中して悩まずにすむからです。
伝えるだけ伝えて、あとは逃げる気まんまん。

母への報告は夢にも見ていたし、朝に電話する時は超超緊張しすぎて吐きそうでした。

電話口ではすでにもう、どんより暗い、母の声が・・・。

やばい！　これはもうメール読んでた！？
と、おそるおそる、昼休みにメールを確認すると、夜中の3時に母から返信がきていました。

てことは夜中に読んで、ひと晩じゅう悩んだと思われる。
もう、ホラーでしかない。

母は超ネガティブでした

奈落の底って・・・

母からの返信には

「○○（私の父）が亡くなった時以上の衝撃」

「奈落の底に落ちるようです」

と書いてありました。

そんなに！！？？

母自身が、母子家庭で育った人なので、ただ怒ってるんじゃないのもわかってはいましたが。
母の母子家庭、貧乏コンプレックスは昔から異常で、富・地位・名声への執着は凄まじく、
かわいそうはかわいそうだけど、うんざりはしていました。

母の世代は貧乏といっても、戦後で母子家庭はたくさんいたし、
日本中が平等に貧乏だった時代です。
そこまで卑屈にならんでも。と思うのですが、
両親そろっていて、親のお金で進学させてもらえた私に言えたことでもありません。
母には母の思いがあるので、そこを否定はできません。

ほとぼりが冷めるまで放置

母の気持ちはわからんでもないですが、
聞いてるとこちらがどんどん攻撃されてメンタル削られるだけなので、
落ち着くまでしばらく放っておくことにしました。

母からのメールには、そりゃあもう、否定的なことしか書いてありませんでした。
読むメリットが何もないので読み返しません。
あのう、あなたの孫がうまれるんですが・・・。

まとめ

想定内でした。

電話をかけた時はさすがに吐きそうなほど緊張しましたが、
あえて忙しい時間にかけて、反応を見ない、返信も読み返さない、
受け流す、を徹底したのはよかったと思います。

母体を大切に。これ大事。

その後の母の発狂は姉妹らがなんとかフォローしておさめてくれたようです。
申し訳ない。
ありがとう、姉と妹。

姉妹の仲がいいのはほんとうに恵まれています。

いっそ生まれてから事後報告でもよかった。

ほかのエントリーにも再三書いていますが、とっくに「産むよ」と決めているので、
誰に何言われようが決心は変わりません。

それに自分が嬉しいのだから、まわりは関係ないんでした。

母への報告は一番緊張しましたが、
子と暮らすのは、私の人生なんで、
何言われても私のすることは変わらんしな。とあらためて思いました。

ただ、老いた母に心労をかけてかわいそうなことをしたとは思うので、
いっそもう、産後、孫ですよ。という報告にすればよかったな！と思います。

親子関係がうまくいっている人以外は事後報告がおすすめです。
親子関係が悪いなら、いっそ3歳ぐらいまで黙っててもいいかもしれません。いやマジで。

この報告の２か月後に、私は救急搬送で緊急帝王切開になり
結局は母が病院に駆けつけるはめになったので
報告はしておいてよかった？のか？という結果になりましたが。

父が生きていたらどうなっていたのかなとは少し考えましたが、
父とは仲がよかったので、
案外、嫁がずに孫が生まれるなら喜んだのかも？と思ったりしました。
相手のことはボコボコにしたかもしれません。
若い娘でもないし、それはないか。

ほかの選択的シングルマザーの方のお話を聞いてみたいです。

ちなみにその後、母は落ち着き、今ではもちろん、孫を溺愛しています。
そんなもんです。

産むと決めたんだから、ビビらず告げるだけ。

以上、私のしたことと、反省点をまとめるとこんな感じです。↓↓↓

⚪︎親との関係がよくない場合は、子供がうまれてから報告する。
⚪︎親との関係がよくない場合は、話せそうなきょうだい、親戚などまわりから報告する。
⚪︎なんなら親には報告しない。
⚪︎緊張する時は自分が忙しい時にメールやLINEだけ送って放置する。

結論、まわりに何言われようが知ったこっちゃないので、別にどうだっていいですね！という話でした。
否定的なことをいう人は、私の子育てを助けてはくれません。話す必要もない。

そんなことで悩む時間があったら、役所や保育園の手続きなど、うまれてすぐに必要な生活の準備をすすめることに集中するのがおすすめです。